201. Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
202. Встpечаются два интернетчика:
- Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня!
- А может, она сконнектиться пытается?
203. - Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал его твоим именем!
204. Как пpогpаммист узнает о ядеpной войне?
Выглядит это примерно так:
Pinging calf.bk.ru [212.188.13.93] with 32 bytes of data: Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Request timed out.
Ping statistics for 1.1.1.1:
Packets: Sent = 4, Received = 0, Lost = 4 (100% loss),
Approximate round trip times in milli-seconds:
Minimum = 0ms, Maximum = 0ms, Average = 0ms
205. В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".
206. Ответ в окне браузера:
ты ответа не дождешься, глупый юзер, я не твой!
207. Сидит на Пр. Ленина студентка и играет на баяне. Перед ней табличка: "Помогите бедной студентке на интернет."
208. У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы
209. - Вы никогда не задумывались, что кнопка Обновить в Internet Explorer может быть весьма полезной при виртуальном распитии спиртных напитков?
210. Что такое Интернет во Львове?
- Что-то вроде секса в кладовке. Вроде и кайф, но темно, душно и неудобно.
211. Реальность, переходящая в виртуальность: Посмотрел порно сайт и заразил компьютер вирусом.
212. Встречаются два ярых интернетчика... Один - другому: - Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел... :о( Гдееее её теперь искать.... Тот ему: - Не, ну ты чё, её букмаркой не заложил, что ль???
213. Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.
214. Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
215. Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
216. IN ternet SEXplorer - русская поисковая программа для порносайтов.
217. Программа, позволяющая сэкономить деньги на интернет-соединениях. Установите программу. Запустите, перейдите на вкладку "Настройки", введите в поля тарифы вашего провайдера, нажмите кнопку "Ок". В появившемся диалоговом окне выберите пункт меню "Сжечь модем".
218. Как будет выглядеть церковь MSIE:
1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано техническими проблемами на Небесах".
219. - Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, Веб-браузер!
- А фреймы поддерживаешь?
- Не-е-а!
- Тогда и за веревочку не дергай!
220. - Избавиться от интернет-зависимости очень легко! У нас в чате все проделывали это по нескольку раз. | 
