541. Юзеры с компьютером на "Вы", программисты - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
542. - Что такое FreeBSD?
Давайте рассуждать логически. BSD - это, определенно, Blue Screen of Death. Поскольку MS Windows (тм) не бесплатно, то FreeBSD - это винды с пиратского компакта.
543. А мне дpужбан пpитащил видеокассету с каким-то супеpновым фильмом. Сижу, тупо посмотpел на название с каpтинкой, а потом пеpевеpнул и давай искать системные тpебования с мыслью: "А вдpуг не пойдет?
544. Приехал программер в деревню в гости к бабушке. На следующий день вся деревня в руинах, кругом валяются трупы людей и животных, а программер ходит с гранатометом по развалинам и приговаривает:
- Хорошо иметь DOOMик в деревне!
545. Программисту задают вопрос:
- Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
- И все?
...немного подумав
- Оба сверху. Оба снизу.
546. Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... И зачем я стал программистом...
547. Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина).
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат.
548. Звонок в фирму:
- Сколько байтов в вашем компьютере?
- ??? Сколько надо, столько и будет!
- А сколько надо для мультивидео?
549. Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
550. Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
551. Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...
552. Origin:
- Ори, джинн! Ори, с#ка!
553. Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и стучит по микрофону: Тук-тук-тук, Раз, Два, Три... Из микрофона: "фХЛ-ФХЛ-ФХЛ, тБЪ, дЧБ, фТЙ..."
554. Обнаружен новый вирус Владимир Владимирович, при его обнаружении антивирус сам стирает все на винте.
555. Народная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
556. - Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?
- Наверное, нет! ...если уточнить, что Bios - это базовая система ввода-вывода.
557. - Можно ли научить слона работать в Windows?
- Нет, он ведь боится мышей.
558. ...Ну! И кто открывал бутылку об F8 ?!
559. Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы ждете надписи "Теперь можно выключить питание".
560. - Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?
Возможные ответы:
- перестать пользоватся мышью
- выбросить такой маленький коврик
- купить новый "экран"
- осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор
- прогнать драйвер мыши под отладчиком
- Windows СУКС, этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!
- запустить антивирус!
- да у тебя просто руки кривые!
- сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ
- Е...! про мышей - это не к нам | 
