781. По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"
782. Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис" - успел подумать программист.
783. Hовый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
784. У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
785. Решил Вовочка сексуальный ник себе завести. Думал-думал, как поприличнее выразиться... и придумал: put_in
786. У программиста потерялся файл, и он его никак не может найти. После пяти минут поисков он громко объявляет:
- Так, потерялся файл. Просьба никому не выходить из комнаты!
787. Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами. Вам понадобятся:
- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;
- стол и стул;
- пепельница;
- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;
- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.
788. Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
789. - Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.
790. Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит:
- Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист cпрашивает:
- Каково расстояние между Луной и Солнцем?
Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:
- Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Охр@невший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:
- Так какой же все-таки ответ?!
Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту $5 и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
791. Билл Гейтс плохо учился в школе. Бывало, только смотрит в окно и ничего не делает. Любил он окна.
792. - Чем компьютер лучше девушки?
- Мама твоего компьютера не претендует стать твоей тёщей.
793. Однажды известный галерейщик Марат Гельман ставил на свой домашний компьютер Виндоус. Через час он понял, что это геморрой. Через два часа - он за#лся. Через три - сообразил, что этот процесс лишен всякого смысла. Через четыре - он начал находить своеобразную красоту в перекрестных ссылках и смене окошек. Через пять - он решил, что нормальный человек этим заниматься не будет. Через шесть - до него дошло, что умные делают как-то по другому. Через семь - у него возникло предположение, что над ним издеваются. Когда на исходе восьмого часа Виндоус все же удалось поставить, Гельман понял, что ставить Виндоус - это тоже искусство. С тех пор, видя что-либо, чем-то напоминающее вышеперичисленное, известный галерейщик с ходу обзывал это инсталляцией.
794. Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstaller...
795. Я тебя инстальнул - я тебя и убью!
796. - Какая разница между вирусом и Windows XP?
- Вирус стабильнее работает.
797. Говорят, в Windows 95 дружественный интерфейс. Hо почему учебник на 1000 страниц?!
798. Интуитивно понятный интерфейс - это такой интерфейс, для работы с которым нужна недюжинная интуиция.
799. Что делать, если система не работает? Программист должен из нее выйти и опять войти. Что делать, если программист не работает? Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз.
800. Разбойному нападению сотрудников фирмы "Майкрософт" подверглась штаб-квартира компании "Sun". Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна. | 
