1141. Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
1142. Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит точно так же как и винчестер без данных".
1143. Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Hет... Как-то не догадался.
1144. И ты, root?
1145. Сидит Билл Гейтс за компьютером. Подходит сынишка:
- Пап, а правда, что твой 95-ый многозадачный?
- Правда, сынок.
- А покажи, как эта многозадачность работает?!
- Сейчас, погоди, дискету доформатирую...
1146. - У моей бабупи до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, еще на 5-дюймовых дискетах?
1147. Во имя процессора-отца, монитора-сына и святаго винча... Enter!
1148. Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик:
- FORMAT C:!!! ENTER!!!
1149. Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет!
- Вина?
- Нет!
- Водки?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли ".
1150. Oдна барышня звонила на какую-то фирму и ругалась, что они ей какой-то не такой софт подсунули, что он не инсталлируется, хотя она все, мол, делает в соответствии с инструкцией (а софт ентот с дискет ставился). Ну, послали спеца из фирмы, продавшей этот софт, на месте разобраться what's, собственно, up... Приехал он, а барышня ему и говорит:
- Вот у вас в инструкции написано - "вставьте дискету #1", ну я вставила, потом написано вставить дискету #2, ну,- говорит, - я ее вставила, потом - дискету #3, ну вставила я ее (с трудом, правда), но вот дискета #4 уже просто в дисковод не лезет!!!
1151. Сели в машину, компьютерщик, новый русский и слесарь. Заводят - не заводится. Слесарь говорит:
- Сейчас я гляну, что случилось, все сделаю - и поедем.
Новый русский говорит:
- Сиди, я сейчас по сотовому позвоню, приедет бригада мастеров и все быстро сделает.
А компьютерщик говорит:
- Может, все выйдем из машины и снова зайдём?
1152. Как объяснить тупому, что такое бит? Элементарно - это байт минус налоги. Как объяснить тупому, что такое байт? Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит. Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...
1153. Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!
1154. Приходит программист домой и говорит жене:
- Я голоден как 256 чертей.
1155. Если места не хватает
Для Descenta или Dooma
Удаляй тогда смелее
Все начальниковы gifы
И тогда освоботится
Мегабайт(ов) эдак 40...
А когда начальник спросит
Где же вся его порнуха
Отвечай что выел вирус
Сиськи у его картинок.
1156. Жизнь.exe?
1157. Пишет один фидошник другому:
- ... и вообще, чем отличается пpогpаммиpование под виндоус от пpосто пpогpаммиpования?
- Да не то, чтобы уж принципиально отличается... а представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?
1158. Разговор программиста с женой. Программер:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
1159. Идет как-то Товарищ Комманд Ком по диску, смотрит по сторонам и удивляется: ветки у деревьев поломаны, файлы дефрагментированы, что не разберешь где какой, Командир Нортон в архив запихнут!!! Ну, пожалел его Комманд Ком, вытащил из архива и спрашивает:
- Кто ж это тебя так, бедненького?!!
А командир Нортон ему и отвечает:
- Какой ты, Товарищ Комманд Ком, добрый и заботливый... когда трезвый!!!
1160. ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, Отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.
Обнимаю. Твоя Маша. |
